Evolutia melodiei Infinity

Melodia „Infinity” de pe albumul cu acelas nume apartine DJ-ului si producatorului Britanic Paul Walden a.k.a Guru Josh.
Aceasta melodie a fost lansata pentru prima data in 1989 cu ajutorul Klaas Gerling & Jerome Isma-Ae, iar in primavara lui 1990 ocupa locul 5 in UK chart si are succes in mai multe tari din Europa precum Marea Britanie, Germania, Norvegia, Austria si in special in Irlanda si in indepartata Australie. In anii ’90 apar diferite remixuri si versiuni ale melodiei care aveau sa puna accent pe fermecatorul refren de saxofon. In versiunea din ’89, pe vremea cand melodia inca era cantata cu instrumente clasice, Guru Josh se dezlantuie si probabil datorita hainelor rebele si atragatoare pentru gusturile acelor timpuri, face ravagii printre tineri.

Infinity

Pentru o buna bucata de timp melodia este citata si mentionata drept castigatoare a mai multor titluri onorifice, dar dupa 2000 devine aproape data uitarii. In 2007 ia nastere proiectul intitulat „Guru Josh Project”, care prin promovare masiva si inbunatatiri aduse melodiei, reuseste sa cucereasca pentru a doua oara inimile publicului, atingand in 2008 culmea succesului cu mai bine de 72 de milioane de vizualizari si incasari pe masura, reusind sa castige discul de platina cel putin in Italia.
Majoritatea versiunilor de dupa 2011 sunt caracterizate de influenta unui alt „monstru” in materie de remixuri,  DJ Antoine.
In 2008 melodia se clasifica in primele 5 locuri in majoritatea topurilor de influenta mondiala si in primele 50 de locuri in restul tarilor.
A se nota ritmul disco-electronic, electrizant si plin de energie pe care melodia il dobandeste pe zi ce trece ! In ultima versiune importanta, cea din 2012 se noteaza si prezenta unor dansatoare, dar spre deosebire de majoritatea clipurilor romanesti, englezii stiu sa ramana decenti chiar si atunci cand fac un clip excitant si provocator. Nici caii putere nu iese prea mult in evidenta, deci melodia este demna de decenta, sofisticare si simplitate.
Siteurile precum Youtube sunt pline de remixuri ale melodiei, dar evolutia melodiei se poate organiza in 3 etape fundamentale:

1989/1990:
2008:
2012:

Cele mai frumoase femei din toate timpurile/ The most beautiful women of all time

De cativa ani de zile tot ma macina chestiunea celei mai frumoase, atragatore si fascinante feimei. Am incercat sa le sortez in baza culorilor parului si a ochilor, in baza continentului de provenienta, in baza faimei sau in functie de perioada  de activitate. Toate aceste criterii nu ma multumeau prea mult, asa ca am decis sa fac o lista cu cele mai frumoase femei cunoscute si sa le nominalizez pe fiecare pentru calitatea care  imi place  mie cel mai mult. Acolo unde nu am fost prea decis, ori unde nu am vrut sa ma complic, am decis sa las ordinea alfabeticaa sa discrimineze. Din pacate ftografia este o inventie destul de recenta, asa ca asa zisul top se bazeaza circa si numai pe ultimele doua secole. O alta problema majora a fost gasirea unor poze care sa nu subestimeze frumusetea persoanei respective, ci sa o puna in evidenta cat mai bine, lucru evident foarte dificil pentru ca esti nevoit sa inchizi frumusetea din viata reala, intr-o frumusete cu doar doua dimensiuni. Am decis ca acest articol sa aiba trei parti: -Cele mai frumoase femei din zilele noastre -Cele mai frumoase femei ale secolului trecut (in ordine alfabetica) -Femeia care detine primul loc in absolut

Cele mai frumoase femei din zilele noastre:

Una dintre cele mai frumoase blonde din toate timpurile, chiar daca a pus cateva grame in ultimul timp: Christina Aguilera

Christina Aguilera

Pentru ai sai ochi superbi si pentru maxilarul sexy: Claire Forlani

Claire Forlani
Claire Forlani

Pentru buze si ochi, dar mai putin pentru bazaconia aia de tatuaj: Angelina Jolie

Angelina Jolie

Cate Blanchett in mod special pentru frumusetea si interpretarea din filmul „The curious case of Benjamin Button

Cate Blanchett
Cate Blanchett

Pentru fascinul ei, italianca Laura Ravioli:

Laura Ravaioli scurt
Laura Ravaioli

Una dintre cele mai frumoase soliste blonde: P!nk

P!nk

sa fie si o niggera: Halle Berry

Halle Berry
Halle Berry

Pentru frumusetea ei Latina 1: Juliana Moreira

Una dintre cele mai frumoase soliste brunete: Barton Hollow

Barton Hollow

Pentru frumusetea ei latina 2: Catherine Zeta-Jones

Catherine Zeta

Pianista asiatica Sunny Choi, pentru o delicatete iesita din comun:

Sunny Choi

O alta asiatica de origini chineze, filipineze si spaniole: Tia Carrere (Asta ii place si lui Spanac)

Tia Carrere
Tia Carrere

Pentru zambetul dulce,o frantuzoaica: Audrey Tautou

Audrey Tautou

Femeile cu muschi de prost gust ma calca pe nervi, dar pentru un corp frumos: Tyra Banks

Tyra Banks

Pentru ca imi place cum ii sta cand este tunsa scurt: Sharon Stone

Sharon Stone

Cele mai frumoase femei ale secolului trecut (in ordine alfabetica):

Anita Ekberg:

Anita Ekberg

Marlene Dietrich

Marlene Dietrich

Patricia Clarkson, inca nu a murit, dar din moment ce este destul de batrana am dedus ca locul ei este aici

Patricia Clarkson

Rita Hayworth

Rita-Hayworth

Sophia Loren pentru ce a fost in tinerete (acum ma zgarie pe creier)

Sophia Loren

Ursula Andress

Ursula Andress

Veronica Lake

Veronica Lake

Zsa Zsa Gabor

Zsa Zsa Gabor

Femeia care detine primul loc in absolut: Pentru mult timp Marilyn Monroe a fost pe primul loc in topul meu, dar la un moment dat am ajuns sa ma intreb daca primul loc nu trebuie oare cedat Angelinei Jolie ori Christinei Aguilera. Intr-un tarziu, am decis ca Marlilyn Monroe cel putin pentru mine este frumusetea prin excelenta, deci ea reprezinta postulatul conceptului de frumos. (Fac o mica paranteza, postulatul in matematica si mai precis in geometrie este ceva care nu se poate demonstra, deci nu se poate nega si vine considerat un adevar absolut incontestabil. Pe spinarea postulatului se sprijina schela care urmeaza sa sustina legile, teoremele, regulile si principiile unei discipline). Deci in cazul meu Marilyn Monroe este postulatul conceptului de „frumos”.

Norma Jeane Baker(Marilyn Monroe) Despre ea am scris un articol special AICI

Marilyn Monroe
Marilyn Monroe
Marilyn Monroe
Marilyn Monroe Duckface

Melodia de astazi, in interpretarea lui David Garrett este Vara a lui Vivaldi.

Te simti urat/a ?

Am bagat de seama ca lumea se plange in mod excesiv de felul cum arata 😀
Fiecare o are pe a lui.. Ba ca e prea gras, prea slab, prea pitic sau prea inalt, prea stramb, prea deformata, prea cocosata, prea nasos, prea ochioasa.

Caricaturi Leonardo da Vinci

Caricaturi Leonardo da Vinci

Ea ar vrea niste sani mai mari, el un instrument mai mare, dar nici prin cap nu le-ar da sa isi mai taie din nasurile alea mari de plebei si sa isi puna unde le pofteste inimioara.

Eu  va dau un sfat prietenesc tuturor, nu are rost sa va simtiti complexati mai mult decat este cazul, pentru ca nu faceti decat sa inrautatiti lucrurile.

O simpla constatare a propriei forme si o punere in practica a unor masuri atunci cand este posibil, este de ajuns si mai mult decat suficient.

Nu are rost sa te autosugestionezi in mod gresit si nici sa te victimizezi prin complexare.

Pana la urma de ce sa te vezi ca un om urat cand poti foarte bine sa te vezi ca o maimuta foarte frumoasa ?!

Tu ! ☺☻

Maimuta ☺☻

 

Melodia de astazi este „I feel good”

Lazy TinKode but Smart

Citat

☻☺

Respect your efforts, respect yourself.
Self-respect leads to self-discipline.

When you have both firmly under your belt, that’s real power.

-TinKode

Vedeti pagina aici

Astept pareri.

 

Melodia de astazi:

Mosul 2012

In primul rand as vrea sa va urez un Craciun fericit tuturor celor care imi citesc blogul, caci stiu ca acest articol o sa apara pe data de 25 decembrie.

Nu ca as crede ca urarea mea ar putea sa schimbe prea mult, dar macar un zambet schitat ar putea aduce.

Acest articol este continuarea celui despre sarbatorile de iarna, articol in care am exprimat ideea mea (poate putintel prea realista) despre sarbatori.

Ma asteptam ca mosul sa nu imi aduca nimic, pentru ca anul asta s-a anuntat cam mult vand in tara buzunarelor noastre, sau mai bine spus, speram sa nu imi aduca din nou parfum si clasica pijama cea de toti anii.

Si cam atat cu ce mi-as fi dorit, caci in realitate nu am avut eu norocul sa primesc un microscop, asa cum imi doream.

Da’ nu-i capat de lume, altii au si mai putin, altii au si mai mult, dar ce sa-i faci, asa-i viata.

De Craciunul asta am primit ciocolata artizanala din mai multe colturi ale Italiei, anumite soiuri din Belgia.

Am primit clasicul parfum cel de toate iernile, am primit si bani (cam aiurea) de la cine nu a avut timp si rabdare sa cumpere cadouri, o patura electrica pentru pat, si o pereche de ghete Fred Perry din piele intoarsa fina din seria Fletcher 2013(parca asa le zice, daca nu ma lasa memoria) de care sunt foarte mandru.

Dupa judecata mea, sunt cele mai faine ghete avute de mine de la nastere incoace.

Papucii mei

Papucii mei

 

Melodia de astazi este „Only the horses” a celor de la Scissor Sisters.

Nu prea ascult genul asta, dar piesa imi place.

p.s Am uitat sa va spun de ultimul cadou…

Microscopul, pana la urma l-am primit, da vrusai sa va tin in suspans.

😆

😆

Va urma…

Cand ma opreste politia

Actiunea se petrece acum cateva nopti.
Traditia clasei ne impune sa mergem in pizzerie si PUB inainte sa intram in vacanta…
Bun, zis si facut !
In restaurant am dat peste un ospatar prefacut, care in loc sa ne aduca 3 aperitive focaccia farcita, ne-a pus peste focaccia si 3 portii de farinata, deci 6 in total, dintre care 2 le-a luat inapoi cand a vazut ca incepem sa ne enervam.
Bine, oricum aveam de gand sa cerem si aperitive, asa ca nu i-am facut scandal.
In fine… seara a fost frumoasa, ne-am distrat, ne-am obosit si eram aproape lefteri, asa ca ne-am decis sa lasam bauta crancena pe alta data.
Intru in metrou, cobor la statia mea si maresc pasul catre casa, pentru ca aveam urgenta nevoie la buda.
Fac o mica paranteza, eram imbracat binisor, cu o camasa de zile mari, cu un pardesiu din acele de gen Al Capone si judec ca in ochii stimabilului domn politist as fi putut sa par vre-o natie de hot, traficant, peste sau mafiot.

Al Capone

Al Capone

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deci in timp ce ma indreptam spre casa, mi s-a parut ca ma urmareste o masina.

Nu am dat atentie, dar cand am ajuns aproape de blocul meu, m-am intors din reflex sa vad ce si cum.

Nu am vazut din prima, pentru ca aveau farurile aprinse, asa ca m-am mai intors de doua ori, pana cand imaginea a fost clara, o masina de politie.

Ce sa aiba cu mine, mi-am spus si mi-am vazut de drum intrand pe poarta care dadea in gradina blocului meu.

Dau cateva colturi de bloc, pentru ca in gradina asta sunt 6 structuri continand 12 blocuri si ajung in sfarsit in fata blocului meu.

Ma pregatesc sa bag cheia-n usa, cand vad un politist ca imi face semn cu lanterna.

Se apropie de mine, se umfla-n pene si imi spune de la obraz pe un ton arogant:

„Domnule, va rog sa prezentati un document”

Pe acelas ton nesimtit ii raspund si eu: „Auzi dom’le, da’ ia aratami si dumneata un document” si ma uit urat la el.

Ramane gura casca pentru o fractiune de secunda (ca un copil care pierde jucaria preferata) apoi imi spune sa mergem la masina.

In drum spre masina il intreb de ce m-a oprit, iar el imi spune ca paream suspect pentru ca eram imbracat la patru ace, ca eram suspect pentru ca m-am uitat de mai multe ori inapoi si in fine, pentru ca am intrat brusc pe poarta si am dat mai multe colturi de bloc. (asa cum am spus mai sus, ma grabeam sa ajung la wc, dar poate in ochii lui am parut infractorul care incerca sa scape.)

Nu imi dau seama daca politistul tremura de frig sau de frica, cert este ca afara nu ninsese, nu plouase si din punctul meu de vedere nici frig nu era.

A fost tentat sa duca mana pe pistol de doua ori, dar era culmea sa traga in mine 😆

Ajunsi la masina, incepe sa imi puna niste intrebari la care nu ar fi putut oricum sa verifice raspunsul, dar ca un cetatean cinstit  ce sunt i-am raspuns frumos:

„De unde veniti ?” – De la restaurant

„Ce faceti pe strada la ora asta” – Ete ma intorc acasa

„Unde locuiti” – La 20 de pasi de masina dumitale

„Cu ce va ocupati” – Cu invatatul (La faza asta nu cred ca m-a crezut)

„Ati mai comis reacte” – Nu dom’le, e prima data cand ma opreste politia.

Vede el ca sunt baiat la locul meu, ca nu prea are ce sa imi faca, asa ca ii da buletinul meu politistei din masina (femeie iesita din comun de urata) ca sa dea prin statie catre politie:

„Suspectul are circa 1,70 si corporatura robusta, a cooperat, nu a opus rezistenta”

I se raspunde de la dispecerat:
„Spunetimi va rog numele lui ca sa il verific”

Ii da numele meu si peste cateva secunde i se raspunde ca sunt in regula.

Ea imi inapoieaza buletinul, iar lui parca nu ii venea sa creada si cu un ultim efort de cautare a triumfului imi spune: „Ce domnule, nu esti multumit ca politia isi face treaba ?!?!”

Atunci ma calca pe bataturi si ii zic: „La 5 strazi de aici e plin de curve si de vagabonti, iar dumneata ma opresti pe mine ?”

„Pai sa vedeti  ca noi nu stim cine e vinovat si cine nu… In italia toti spun ca sunt nevinovati”

„Acum stiti ca eu sunt nevinovat”

Dau noroc cu ei in bataie de joc si nerabdator ma duc catre scumpul meu WC.

 

Sunt rau, deci astazi ascultam „Bad” a lui Michael Jackson.

Melodia Apocalipsei

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa

Nu o sa ma lungesc prea mult la vorba, ci ma voi limita sa analizez cele patru versuri, la prima vedere simple, firave si fara vina.

Da, exact, in spatele acestor versuri gingase se ascunde o viziune artistica de proportii, o viziune muzicala despre apocalipsa, dar nu una de genul „Evanghelia are putere” 😆

Apocalipsa

Apocalipsa

 

 

Ei bine, versurile de mai sus au ca argument principal maiasii, adica acei stimabili domni care si-au dat cu presupusul despre anumite schimbari profunde, schimbari care au fost asociate cu o apocalipsa caracterizata de inversarea polilor magnetici, care inevitabil vor produce cutremure si alte fenomene legate de vulcanismul activ, meniu din care fac parte si clasicele tsunami, ploile de foc, uraganele, meteoritii s.a.m.d

Se crede ca acesti domni au fost vizitati si de extraterestrii, deci deducem ca este foarte probabil ca Dan Diaconescu sa isi fi bagat codicica in ea de poveste, ca sa iasa ceva SENZATIONAL doamnelor si domnilor !

Dar sa lasam mascarada (Lasa mascarada limba, cit. Gh. Dinica) si sa revenim la versuri:

 

Versul 1, messengerul.

In acest vers ni se sugereaza in mod evident ca apocalipsa va avea loc pe vremea generatiei messenger, facebook din cauza rasului de cal (hihihi -> Ma-ia-hii)

Devi va sa zica, baietii cu microfonul au avut ei ceva pile si au reusit sa cumpere afacerea cu dimensiunea timpului, ai mers in viitor si au tras concluziile despre rasul de cal.

 

Versul 2, microbistii.

Ni se spune foarte clar ca apocalipsa va avea loc pe vremea futbolului, de aici reiese acel huu de la Ma-ia-huu, vers care joaca rol dublu, caci ne duce din nou cu gandul la messenger ( ia-huu -> Yhaoo)

Daca interpretam din punct de vedere alegoric, putem deduce ca acel huuuuu este adresat lui Gigi Becali.

De ce tocmai lui Gigi ?

Expresia „HUUUU, Gigi pleaca din Ghencea !!!” va este cunoscuta ?!

Ei bine, de aici reiese ca acel „maia huu” este provocat de microbistii care au reusit sa dea spaga mai mare maiasilor, decat Gigi bisericii si ca drept urmare Gigi nu a putut sa cumpere apocalipsa.

Exact, microbistii huliganii striga in cor:

 

Versul 3, Craciunul.

„Ma-ia-hoo”

Rezulta clar ca acel „hoo” nu este nici mai mult, nici mai putin decat onomatopeea asa zisului Mos Craciun „HO HO HO MERRY CHRISTMAS”

 

Versul 4, bataia de joc.

In acest vers, baietii cu microfonul au decis sa ia atitudine si sa se exprime direct, deci fara ocolisuri.

Au decis sa ne rada in nas, tocmai pentru ca ne-am chinuit sa interpretam in fel si chip celelalte 3 versuri.

Deci acest ultim vers este unul clasic, un colos, un gigant, o claritate:

Ma-ia-haa, ha ha ha, adica radem de voi (bai fraierilor)

Va las in compania melodiei.

 

Sarbatorile de iarna 2012

Despre „claustrofobia” sarbatorilor de iarna se vorbeste mult.

Se vorbeste intr-o forma sau alta, dar niciodata folosind termenul de mai sus.

Ei bine, de Craciun primesti si dai cadouri intr-un du-te-vino, mai ceva ca Japonezii care intra si ies din bursa de la tokyo, adica esti in miezul unei agitatii proportionale cu agitatia termitelor din musuroi.

Mosu’ dom’le

 

 

Si din moment ce nu era de ajuns sa ai ‘nspe mii de chestii pe cap, mai trebuie sa te si duci sa cumperi cadouri pentru cunoscuti, sa dai telefoane, sa gatesti din cand in cand si poate chiar sa faci curatenie sau SA TE SPELI. (doar de ziua mea si de revelion)

Lasand gluma la o parte, agitatia asta de sarbatori imi pica greu la stomac, imi pica greu la ficat, dar mai ales la intelect, (eu sunt ma) caci nu inteleg de ce oamenii, patrunsi de flacara ipocriziei, trebuie sa se simta mai „buni” la foc automat.

Va sa zica, cica, pe 25 e ziua lu’ Hristos, dar asa cum se banuia, ziua e gresita.

De ce e gresita ?

E gresita pentru ca biserica s-a bazat pe manuscrisul unui calugar (parca din secolul 14) si manuscrisul asta a fost subiectul unor greseli matematice de proportie, caci pe vremea aia, acele greseli erau considerate ilustre.

Dar nu vreau sa fiu polemic, nu despre biserica vreau sa vorbesc, ci despre cadouri, despre cele care le dau si despre cele care le iau.

Stiu ca exista si oameni care mor de frig, care nu au masa, casa si purcel, ca in africa nu au apa si ca nu stiu pe unde e razboi, dar asta inseamna sa nu mai pot sa vorbesc despre cadouri (asa cum niste intelectuali dati dracu au tinut sa precizeze)

Ca vezi draga, in Africa nu au nici 40g de orez, iar tu iti permiti sa faci mofturi si asa si pe dincolo.

Da, imi permit draga moralistule, asa ca nu ma mai rupe la cojones (testicule pe spaniola)

Deci bun, cadourile :

Nu mi se pare esential sa dau sau sa primesc mereu cadouri, dar atunci cand dau, macar sa dau ceva util si placut si poate ceva nu prea banal (idem cand primesc)

Mie imi place sa dau cadou bauturi de o anumita finete, esarfe, papioane, cravate si bijuterii care sa nu sara prea tare in ochi.

Nu ma risc sa fac cadouri abstracte, pentru ca cele de mai sus prind bine in majoritatea cazurilor si am siguranta ca omu’ le foloseste.

Cam in fiecare an eram terorizat cu ciocolata, cu pijamale si parfumuri, sau alte chestii care nu imi erau de folos, sau de care aveam.

Pana acum am fost baiat finut, nu am cerut nimic, nu m-am asteptat la nimic de la nimeni, dar de anul asta am schimbat foaia si i-am cam batut apropou’ mosului, asa de la obraz la obraz.

Imi spusai in mintea mea ca daca musca, musca, daca nu, alta data, va sa zica eu ma asteptam sa nu muste, deci ii spusai:

Bine ba mosule, eu nu beau, nu fumez, nu ma droghez, macar un microscop acolo sa am si eu.

Nu e de ajuns ca sunt baiat finut si nu te bag la cheltuiala, nu iti aduc bagaboante acasa, macar simtete si tu si fami dracului un cadou decent, ca pijamale am cat sa imbrac tot cartierul.

Si zilele au trecut, speranta a devenit tot mai mica, tot mai mica, precum pu*a de furnica si iata deci ca a sosit si vremea primelor cadouri:

Va urma…

 

Astazi ascultam Zaraza lui Nelu Ploiesteanu

 

Monday

De obicei ma doare la asshole de ce spune lumea, dar de data aceasta nu pot sa nu remarc o spusa celebra, probabil anonima:

„O imagine face cat o mie de cuvinte”

Mi se parea prea poetic ca sa fie adevarat in majoritatea cazurilor, dar iata ca, in poza de mai jos se oglinzeste un adevar pur, un concept suprem.

☺

Astazi repropun o super melodie, „Impera” by ERA, dar de data aceasta cu un videoclip care m-a pus pe ganduri.

Moldovenii pe ambele parti ale Prutului

Promisesem aceasta postare malinkai si moldovencei, dar am tot evitat, am tot amanat din lipsa de timp si din cauza prejudecatilor prea multe si prea mari.

Postarea a fost scrisa acum 8-10 zile si Initial as fi vrut o postare mai scurta si mai academica, dar iata ca m-am departat putin de esential si a iesit ceea ce se vede mai jos.

Sper sa va placa si sa nu va suparati.

 

Moldovenii pe ambele parti ale Prutului

Cand eram mai mititel auzeam tot felul de rautati despre moldoveni, cum ca sunt betivani, cum ca femeilor le cam place viata si altele de acest gen.

Inca de atunci mi-am propus sa NU cred ca un om, pentru simplul fapt ca este moldovean (sau oltean, tigan, bucurestean, ardelean), trebuie necesar sa fie intr-un fel anume.

E intuitiv ca exista modoveni „rai” si moldoveni „buni”, dar pe mine ma necajeste sa aflu care dintre ei domina.

Acum vreo cativa anisori buni mi-am facut bagajelul si am ajuns in Italia, tara populata de italieni moldoveni, unde este usor de inteles ca restul oamenilor sunt doar minoritati ai neo planetei Bacau.

Aici mi-am dat eu seama in adevaratul sens al cuvantului ca defapt moldovenii se mai impart in doua categorii, cei di pesti Prut si cei di la Iasi, Suceava, dar mai ales Bacau (va sa zica entitatea „Bacau” se intinde de la Botosani pana la Barlad, ca alt fel nu imi explic de ce astia de la Bacau sunt multi precum firele de par pe cap)

Ajuns in Italia ce puteam sa fac, sa fur, sa dau in cap sau sa ma duc la scoala ?

Evident am ales ultima varianta, dar ajuns la scoala m-am lovit de un obstacol major, nu stiam o boaba de italiana, asa ca in primele 2-3 saptamani am comunicat cu ceilalti prin intermediul unei colege (fata de treaba de la Bacau).
In clasa mai aveam un romanas si el tot de la Bacau, dar un nenorocit notoriu.
In timp ce ea ma ajuta cum putea, el prefera sa imi fure compunerile sau sa faca pe victima cat de des putea.
Omul suferea de nu-stiu-ce-diabet, fapt pentru care se amuza teribil sa de pumni si palme cui ii statea in cale, ca mai apoi sa se victimizeze, caci ii placea sa se dea ranit si batut de soarta.

Tutusi cu mine nu i-a mers si a simtit asta pe ficatii lui (doar nu era sa ma las eu batut de un om cu port ilegal de creier.)

Nu stiam ca baiatul asta o sa fie decat prima picatura din seria de picaturi ce vor avea sa umple cisterna, ca vorba aia, moldovenii sunt multi si nu se multumesc sa umple doar paharul.

De moldoveni am dat la tot pasul, majoritatea de la Bacau si majoritatea oameni de doua parale.

Daca nu te vorbeste pe la spate va incerca sa te fure, daca nu te fura va incerca sa te bata s.a.m.d

Nu inteleg de ce oamenii astia se cred buricul pamantului si nu stiu daca asa erau si acasa la ei, sau este vorba de sindromul taranului parvenit in Italia !

Ce or vedea interesant in a se imbata ca animalele, in a cumpara 5 cartoane de bere din cel mai prost magazin ori in a purta tricou cu o marca de succes scrisa gresit ?!

De ce trebuie sa vorbeasca tare la telefon ca sa-i auda tot metroul si de ce trebuie sa consume 5 kg de usturoi la micul dejun ?

De ce trebuie sa scuipe din doua in doua secunde sau de ce trebuie sa manance seminte in autobuz ?

Inteleg ca poate nu toti au avut o copilarie frumoasa, dar de ce fratiorule  trebuie sa trantesti usa zgomotos la „benveu coaie” ?!

O alta chestie observata la majoritatea moldovenilor de la Bacau este ca  vor sa aiba un vehicul semnat BMW si ca sa imi satisfac curiozitatea, am intrebat cativa din ei de ce au ales aceasta marca.

Raspunsurile au fost scurte si la obiect:

„Ca sunt jmecher” sau „Ca sa fiu si eu in rand cu lumea”

Concluziile sunt clare si nu cred ca mai este nevoie sa le comentez.

O alta chesti (din marele sir de chestii) care ma scoate din sarite la majoritatea moldovencelor de Romania este ca au obiceiul sa poarte tufisuri, paduri sau jungle, care in combinatie cu jegul, imi intorc stomacul pe dos.

Adevarul este ca sunca ce iese din bluza de nailon mulata pe corp se asorteaza de mama focului cu padurea de sub brat spalata din an in an.

Cred ca am centrat binisor cam tot ceea ce vroiam sa spun despre moldovenii de Romania si acum as vrea sa vorbesc despre ceilalti moldoveni, cei di pesti Prut.

Moldovenii di pesti Prut.

Daca traversam Prutul, pur si simplu ajungem pe un alt continent, caci doar asa se explica diferenta ca de la cer la pamant.

In timp ce moldovenii romani au apucaturi ciudate, nesimtite si misogine, cei de la Chisinau sunt oameni de treaba, oameni seriosi, oameni care se tin de cuvantul dat, baieti muncitori, de pahar si de voie buna, sau eu cel putin numai din astia am intalnit.

Toti colegii si colegele mele de la Kishinev, spre deosebire de cei de la Bacau (generalizez), se deosebesc prin bun gust si prin simplitate.

Colegele mele de la Chisinau sunt majoritatea manechine  si de obicei frecventeaza scoli de prestigiu, unde nu se obisnuieste sa bagi in vene, sa tragi pe nas sau sa te faci manga cu bere de cea mai proasta calitate.

Apropo de bere, ceea ce urasc eu la damele de la Bacau este expresia „Sa lingem si noi o bericioaiCA CA fetele”

Trecand cu vederea peste cacofonie si peste faptul ca berea este o bautura vulgara si asociata barbatilor, cum vine chestia asta, a bea o bere CA FETELE ?

De ce nu bei un Martini intr-un bar select in loc sa lingi o bericioaiCA CA fetele in crasma din targ ?!

Inteleg ca poate ai crescut intr-un loc care nu ti-a permis sa iti largesti orizonturile, dar de ce trebuie sa ramai o vaca baltata care face de ras o intreaga comunitate ?

Inteleg si faptul ca nu te nasti frumos, dar totusi cum se explica faptul ca Bacaul se evidentiaza prin prostie si vulgaritate in timp ce Chisinaul se evidentiaza prin pure calitati, printre care eu anticip frumusetea interioara si exterioara dar si capacitatile in materie de intelect.

Nu pun in dubiu ca exista si oameni de la Bacau demni de stima, dar spun doar ca eu nu prea am intalnit si ma indoiesc ca o sa gasesc vreoadata atat de multi in cat sa imi schimbe parerea despre majoritate.

Cu aceias logica pot spune ca si la Chisinau pot exista oameni mizerabili, dar spre norocul meu, am gasit doar baieti si fete de nota 20.

 

Astazi ascultam „Ghita”, melodie foarte frumoasa a Cleopatrei Stratan.